Em không nói nhiều vì chắc đã có nhiều chị đọc top của em trước rồi , quả thật hôm qua em không thể nào chịu nổi sự chỉ trích của mọi người phải pm cho Admin nhờ đóng top , phải mất 2h sau khi pm Admin mới đóng top , 2h giờ trôi qua không biết bao nhiêu là cảm xúc , nhưng chỉ có 1 lời động viên của Admin mới làm cho em cảm thấy dễ thở nhất .
1 đêm nằm trằn trọc suy nghĩ , chưa bao giờ em nghĩ lời nói của những người xa lạ lại tác động đến em như thế , những tưởng nói đôi ba điều ấm ực trong lòng mình ra sẽ cảm thấy nhẹ nhang hơn, nhưng chẳng ngờ lại nhận được những điều ngược lại .
Người thì bảo ích kỷ ngu ngốc , ngây ngô , người thì cho rằng đang giả dạng để tự sướng , bao nhiêu là thứ trên đời này , hiếm hoi lắm mới có 1 lời chia sẻ khiêng cưỡng . Chúng ta là những con người xa lạ chỉ tham gia vào 1 diễn đàn , em cũng chẳng thể bắt các chị chỉ nói những lời tốt đẹp về mình , tin mình , cũng không hiểu sao lại mỡ 1 cái top , có lẽ vì mọi ấm ức của em nó giờ như 1 quả núi lữa đang hoạt động , không có 1 chổ nào để xả ra thì chết mất .
Nói gì giờ mọi việc cũng đã xong , em cũng phải lấy chồng làm đám cưới , sống chập nhận hoàn cảnh 2 đứa bây giờ là khó khăn ban đầu . Sông có khúc người có lúc này lúc kia . chồng em hơn 30 tuổi cũng không phải là kẻ bất tài vô tướng gì , cũng đi làm cũng có cơ sở kinh doanh riêng , cũng cố gắng cày kéo để kiếm tiền , chỉ là không may mắn năm trước làm ăn thua lỗ nên giờ đang gặp 1 chút khó khăn . Em cũng đã sắp 30 cũng chẳng phải mới học xong gì , cũng đã đi làm bao nhiêu năm trời , cũng chung tay với chồng sắp cưới làm lụng , cũng có tiền để dành , nhưng tất cả dồn vào trả nợ cho vụ làm ăn đổ bể năm ngoái , có 1 thời gian em tưởng rằng mình không thể đứng lên được nhưng cũng cố gắng đê an ủi chồng sắp cưới , cố gắng cười cố gằng làm mọi thứ không có gì , khi mà tất cả công sức bao nhiêu năm tiêu tan.
Em cũng đã 30 cũng có it nhiều va chạm trong cuộc sống không đủ khôn ngoan nhưng đủ để biết phân biệt đúng sai , đủ để biết người nào sống có tình và người nào sống không có tình , cũng đủ để biêt thế nào là đảm đang trách nhiệm gia đinh , thế nào là không . Quay trở lại chuyện bà vợ anh chồng , bao nhiêu chị trên này khen nức nở , nhưng các chị ơi tại sao em lại nói nghe các lời đó em thấy sôi máu , vi e ở đó em chứng kiến tất , 1 con người sống lá mặt lá trái , cái gì có lợi cho mình thì mới thơn thớt nói cười , cái gì không thì đừng hòng cạy răng sủi tăm 1 câu , đối xử với người ngoài như thế còn được chứ người trong nhà với nhau thì ... Tại sao mc em ghét chị ta à , nếu các chị nuôi con 30 mấy năm trời , con cao to sáng láng , cho ăn học tử tể , để rồi nó 1 , 2 ,3 , 4 rước về 1 đứa con dâu mà hình thức xin lổi chứ , có tiền đắp lên chưa chắc đã đẹp nổi , câm như con hến , ăn nói thì bốp chát , mc nói chuyện thì im lặng , lúc nào có bóng chồng , bóng bc thì òa lên khóc . Không nham hiểm thỉ gọi là gì . Khi em trai chồng gặp nạn , ôm 1 đóng tiền trong tay , nhưng chi phối chồng mình , cắn chặt răng không nhả lấy 1 xu để cứu em , nhớ 1 cuộc điện thoại cho bên hải quan , nhất định không gọi , tuyên bố hẳn với chồng :" anh mà giúp nó em bỏ về nhà ba mẹ em " . Mc em với chồng em ở trong tình thế bắt buộc phải chấp nhận bà ấy chứ nếu ngoài đường với nhau chắc đã đối xử với nhau như kẻ thù cũng nên .
Nó đối xử với Bc tốt vì Bc tốt với nó , no khôn ranh , nó dựa vào bc như 1 là bài cứu cánh cho nó. Mc chồng em cũng đau ốm nó đâu có thèm chăm sóc , 1 tay em lo , 1 năm qua tuy chưa làm đám cưới nhưng em cũng đã ở lại nhà chồng em để chăm Mc em , bà đau cơ bụng có ngồi lên xuống dể dàng gì cho cam , em cũng lo hết đấy thôi , nhưng em nào có kể ra , chỉ là lúc này đây bức xúc quá em mới nói ra, Nó đưa Mc em đi khám bệnh để bà bơ vơ giữa cái bệnh viện xa la , không quen biết ai , bác sĩ y tá nói chuyện thì Mc e nghe bập bỏm , nó đi đâu không ai biêt , Mc em bất đắc dĩ mới phải gọi bạn gái củ của anh trai chồng lúc đấy đang công tác ở Sing vào giúp bà . lúc đấy bà đói nhưng không biết đi đâu mua đồ ăn , Nó quay về mặt nặng như chì , bác sĩ bảo nhập viên ngay , nó bảo không mai mới nhập , lôi Mc e ra khách sạn ở , mặc cho Mc em đau đớn đời nhập viện , chị người yêu củ của anh trai chồng cũng khuyên cho Mc em nhập viện , nó quát vào mặt chị ấy là không phải việc của chị , rôi hất hàm hỏi Mc em , me đi theo con hay đi theo nó , cũng đường qua quẩn Mc e phai đi theo nó . Nói để các chị biết dể hiểu tại sao Mc em đối xử với nó như thế .
Cuộc đời này khốn nạn thật cứ có tiền là có thể ta đây có thể làm được mọi thứ . Nếu 1 ngày nào đó con cái cácc hị nuôi lớn nó bênh vợ nó , nó chỉ biết mỗi vợ nó thì các chị nghĩ sao , nó chia sẽ gia đình , nó chia sẽ tình cảm anh em trong nhà , mc em không biết bao lần cầm tay em mà nói sau này mẹ chết đi không biết 2 anh em nó con kia no còn cho gặp nhau để mà nhìn mặt nhau không . Các chị có hiểu được nổi đau như thế của 1 người Mẹ không .
Riêng trong chuyện của em , người ta nói cho cũng là 1 nghê thuật , cho chứ không phải là bố thí , cái cách bà ấy là bố thí , chứ không phải là cho , tình thế bị dồn vào tường nên em mới phải nhận , cũng phải nói cười , nói tiếng cảm ơn mà nghẹn đắng trên cổ , nó vỗ luôn vào mặt là :" không cần cảm ơn , chả thoải mái gì mà cảm ơn , nhớ trả lại tiền cổ cưới " . Các chị cứ đứng đó , cứ nghe nó vỗ vào mặt vài lần đi , sẽ thấy thế nào là thẳg thắn , thế nào là biết sống , thế nào là đảm việc nhà chồng . nó chả trả treo với anh trai chồng là nó phải quyết mọi việc trong nhà rồi còn gì . Anh trai chồng em mở miệng nói nó 1 câu mà xem , nước mắt ngắn nước mặt dài điệp khúc vì anh , rồi cắp đít về nhà nó , đi về chẳng bao giờ xin phép ai .
Phụ nữ rồi ai cũng có bầu , nhiều người có bầu còn phải làm việc quần quật trong các xi nghiệp kia kìa , đứng vin vào cớ có bầu rồi nằm dài trên giường để chồng phục dịch , em chỉ nói trường hợp của bà chị dâu em thôi . Vin vào cớ có bầu để trốn việc , nhưng vẫn cao tay ấn lắm , chả ai mở miệng nói được cái gì , thê nên em mới sợ , giờ động đến bà ấy mà xem chả bảo là : con mà không vui thì không tốt cho cháu mẹ đâu . Tức là Mẹ phải chiều con , làm con vui , con nói gì Me phải nghe .Mc em thương cháu mau đồ bổ dưởng mang sang thì bảo con không ăn được mang cho hay mang đổ đi , trời nắng gắt mua cam vào vắt nước cho no uống nó bảo nó không uống , rồi bảo với chồng em uông ngọt anh đi cho thêm đường vào , me pha chua quá , vỗ mặt cũng vỗ vừa phải thôi chứ , anh chồng thế là quay lại vạc mẹ sao mẹ pha chua thế . Đến thăm mua quà không vui đưa tiền không lấy , sau lưng lại bảo này nọ . Nghĩ đến phải đối diện với bà này cả cuộc đời cảm thấy không đủ tự tin 1 chút nào
Thôi nói nhiều rồi cũng chỉ vậy mà thôi , em chỉ nói để các chị ở ngoài có 1 cái nhìn toàn diện hơn , rút cuộc chúng ta cũng chẳng ai biết ai , nhưng mỗi mãnh đời là 1 bài học cho 1 ai đó nếu rơi vào đúng trường hợp . Khi ngươi ta đã phải tìm đế 1 diễn đàn ảo tâm sự là lúc người ta ức chế nhất , nói ra vậy thôi , nói ra hết vậy thôi , cũng chẳng mông được sự ủng hộ cảm thông nào cả .
Có lẽ diễn đàn này có nhiều bài tâm sự lừa dối nhưng đừng quá khắt khe mà đánh giá toàn bộ đều như thế .
1 lần nữa cảm ơn tất cả các chị dù là khen hay là chê , dù là cho giải pháp hay là không em đều cảm ơn .

-----------Reply---------
Haizzz, chẳng biết nói gì với bạn này nữa. Những gì cần nói thì mọi người đã nói ở topic trước hết rồi. Có điều ngay sau khi đọc topic cũ của bạn mình cũng nghĩ bạn đang cay cú với bà CD, thế nào bạn cũng bị ném đá. Nghĩ vậy thôi nhưng không cmt, không ngờ chỉ 1 ngày sau đúng là bạn bị đá đè. Bạn ơi, giờ bạn mở thêm cái topic này làm gì? Bạn muốn thanh minh cái gì? Bạn muốn lôi kéo mọi người thông cảm hơn với bạn ư? Nhưng mà mình đọc thì vẫn thấy phản cảm lắm, chưa thông được bạn ạ. Chưa nói đến thái độ của bà CD bạn như thế nào, nhưng bạn thử ngẫm lại bạn xem, chưa về làm dâu nhà người ta, bạn và MC đã muốn dằn mặt CD rồi. Êu ơi, sợ quá...Tớ mà là bà CD bạn thì tớ cao chạy xa bay, bỏ của chạy lấy người chứ chẳng dám dây vào bạn với MC gớm ghiếc như thế này đâu...Sao bạn không thay vì lên đây kể xấu CD, kỳ kỳ cạch cạch type cho mỏi tay làm gì, bạn nên ở nhà chăm sóc BMC, chiếm t/c của BC, lo lắng vun vén cho công việc làm ăn của chồng phát đạt, để khỏi phải ấm ức với mọi người. Mình khuyên thành thật đấy, không có bạn lại bị ném đá nữa thì khổ. Mà bạn cũng nên nghĩ thoáng ra 1 chút cho trẻ trung, yêu đời, ngày nào cũng ôm cục tức trong người thì mau già lắm. Sắp qua băm rồi, nên nghĩ cho mình 1 chút. Chúc bạn sớm vui vẻ trở lại nhé.

-----------Reply---------
Chẳng muốn comment từ topic cũ nhưng đọc đến đây thì em nghĩ là nên làm cho bạn calongtongcd rõ tại sao 98% ý kiến trên diễn đàn không đứng về phiá bạn được.

1. Vì topic trước bạn hỏi "Làm thế nào để trị được bà chị dâu cuả bạn ..", nên mọi người sẽ căn cứ vào sự việc bạn kể để phân tích xem nên làm thế nào, nhưng quả thật với dữ liệu bạn đưa ra, mọi người thấy cách cư xử cuả chị dâu bạn là tương đối hợp lý rồi. Thiết nghĩ, nếu bạn chỉ lên đây buôn than, nói rằng sắp cưới mà abc xyz như thế thì chắc các ý kiến phản hồi sẽ không dữ dội như vậy.

2. Đến nước này mà bạn calongtongcd vẫn cho rằng mình đúng thì có thể bạn đã đứng trên lập trường cuả MC để nhìn nhận chị dâu bạn quá lâu rồi, giờ không thể thay đổi cách nhìn được nưã. Khi đã không có thiện cảm từ đầu thì mọi việc chị dâu bạn làm đều không thể tha thứ hay chấp nhận được. Một ví dụ đơn giản, con gái về nhà mẹ để sinh cháu, mẹ đẻ ép phải ăn này nọ thì sẽ nghĩ là mẹ thương mình, thôi cố mà làm theo. Còn MC mà ép ăn thì lại bảo là MC chẳng qua ép ăn cho có sưã cho cháu bà bú chứ có tốt đẹp gì với mình đâu. Cùng một sự việc, nhưng yêu ghét khác nhau là đã có thái độ, cách nghĩ khác nhau, huống chi quan hệ MC, CD vốn đã sẵn nhiều mâu thuẫn.

3. Bạn calongtongcd bị ảnh hưởng từ MC quá nhiều. MC nào cũng là người, có thể hợp người này nên tốt, không hợp ngươì này nên không ưa. Vì MC ko ưa chị dâu nên lời nói cuả bà, bạn cần khách quan hơn. Ví dụ như chuyện đưa đi chưã bệnh, toàn là lời MC kể nên là như thế. Nhưng bạn đặt tình huống thế này: Đi sang Sing chỉ có 2 mẹ con, chị dâu phải chạy đi lo thủ tục giấy tờ, để MC ngồi lại chứ đưa đi theo làm gì vì bà đang đau. Bà lại có tâm lý nó bỏ rơi mình, vì già rồi, tiếng Anh không biết lại ngồi một mình trong bệnh viện nơi xa lạ, đâm ra oán trách con dâu. Còn chuyện bác sĩ bảo nhập viện ngay mà chị dâu không cho là không đúng vì đã đưa sang tận đó, ai chẳng sốt ruột làm cho nhanh rồi còn về, chứ tự nhiên lại đưa bà về KS, ngày mai mới vào thì có phải thêm phiền phức không. Chuyện này bà vì đau mà muốn nhập viện luôn, chứ làm sao bà biết tiếng để hiểu bác sĩ nói là phải nhập viện ngay. Việc cụ sốt ruột nên gọi ngay cô bạn gái cũ đến là không tôn trọng con dâu, CD đã phải chạy đi chạy lại lo lắng cho cụ, lúc về thấy có cô ta ở đó, ai mà không ức, không điên lên được chứ. Như thế chả khác gì nói là tôi không cần cô giúp, tôi tự gọi người khác được rồi. Do vậy, câu chuyện "xấu" cuả chị dâu hoàn toàn là do cách nhìn cuả MC bạn thôi.

3. Bạn thắc mắc vì sao mọi người ném đá ghê thế. Vì cách đặt vấn đề cuả bạn làm mọi người khó chấp nhận. Như chuyện bạn nói "Tại sao mc em ghét chị ta à , nếu các chị nuôi con 30 mấy năm trời , con cao to sáng láng , cho ăn học tử tể , để rồi nó 1 , 2 ,3 , 4 rước về 1 đứa con dâu mà hình thức xin lổi chứ , có tiền đắp lên chưa chắc đã đẹp nổi , câm như con hến , ăn nói thì bốp chát.." thì ít nhất 50% các mẹ ở đây vội nhìn vào gương xem mình có xứng đáng với con trai cao to sáng láng ăn học tử tế của MC không. Việc xấu và không khéo trong giao tiếp không phải là một cái tội, do vậy việc bạn chỉ trích chị dâu nặng nề như vậy thì chỉ càng cho thấy tính cách chưa hoàn thiện cuả bạn thôi.

Mình nghĩ đây là cơ hội cho bạn nhìn lại chị dâu một cách khách quan hơn, dù gì thì cũng sẽ là một gia đình, còn sống với nhau lâu dài. Mong bạn điềm tĩnh hơn, vì hạnh phúc cuả mình và cuả gia đình.

__________________

My neighbor Totoro, Totoro, Totoro,
only in your childhood age,
can one visit you
a wonderous meeting.

-----------Reply---------
Chị thấy cũng khổ thân em thật, chắc một đêm không ngủ ?
Chị đã không định viết gì thêm, vì thực ra hôm qua mọi người đã hết lời cả rồi. Nhưng hôm nay lại thấy thương thương em vì sau bao nhiêu lời nặng nhẹ mà vẫn thấy em lễ phép phân trần với các chị

Thôi thì chị cũng nói ý kiến của chị để em tham khảo nhé.

Có thể là thái độ của chị dâu em là không hay, nhưng những gì chị ấy nói đều là đúng. Kể từ chuyện tiền đám cưới, chuyện nhà cửa, chuyện chăm sóc ba chồng, chuyện đám giỗ. Riêng chuyện làm ăn của chồng em thì chị không biết chồng em làm ăn thế nào, có phạm pháp hay không... nếu có thì chị ấy cũng đúng luôn.

Về MC em, thì lại thấy MC em sai rất nhiều chuyện nhé, chuyện tiền cưới, nhà cửa cho đến người yêu cũ của con trai. MC em làm như vậy với em thì em có chịu được không ? Em và chồng em đã từng mở cơ sở riêng, mà tại sao nghĩ về tiền bạc của người khác dễ dàng thế ? Suy nghĩ đó hoàn toàn không hợp với lứa tuổi của em, em ạ.

Cứ cho là chị dâu em hỗn láo, đáng ghét, lá mặt lá trái như em nói. Chị mà ghét ai như thế thì chị cho dù khó khăn đến mấy chị cũng chả thèm dây dưa làm gì.

Đằng này em ghét người ta như xúc đất đổ đi, mà em vẫn muốn lấy tiền của người ta, vẫn muốn ở nhà người ta ?VC em còn trẻ, mới 30, có thể ở nhà BMC, chưa có con cái... khó khăn thế nào mà bảo là bị dồn vào chân tường, phải ngậm đắng nuốt cay dùng tiền người ta bố thí, để người ta coi mình không ra gì. Sống thì phải có lòng tự trọng chứ.

Em và chồng em hãy tự đứng trên hai chân của mình đi, đừng nhờ vả, đừng chờ đợi gì ở anh chị ấy nữa. Hãy chăm sóc BMC, xây dựng tổ ấm của mình cho tốt. Khi đó, nếu bà chị dâu vẫn còn hỗn láo coi rẻ hai VC em thì lại lên đây, lúc đó thì các mẹ sẽ tích cực tư vấn cho em.

Còn cứ muốn lấy tiền của người ta, mà lại vừa căm ghét vừa muốn "trị" người ta như bây giờ thì khó lắm em ạ. Cái này gọi là vô ơn.

-----------Reply---------
Xin lỗi chủ thớt chứ càng nghe bạn kể, mình càng thấy phải dùng từ :THỐI.
Những lúc bà chị dâu của bạn nói và hành động như bạn kể, bạn có chứng kiến trực tiếp không? Hay nghe qua bà MC. Sống thì phải nghe hai tai, đừng nghe 1 tai bạn à? Vì bạn và chồng tương lai của bạn sống như vậy nên 30 tuổi rồi mà vẫn gần trắng tay đấy, sốc nổi và nông cạn.
Mình chưa gặp ai như bạn. Thì cứ coi như bạn là 1 người trải đời đi, nhưng liệu có = đến 98% những chị em ở trên này không? Người như bạn thì phải gặp bà chị dâu như thế mới sáng mắt ra bạn ạ.
Mà bà chị dâu đó như bạn nói hình thức xấu xí mà cưới được ông anh chồng bạn nên bị MC bạn ghét thì đủ biết MC bạn và bạn tử tế cỡ nào?
Mà mình nói thật, chưa cưới xin gì mà bạn đã chăm sóc MC còn hơn cả bạn chăm sóc BMĐ bạn mà không thấy xấu hổ à? Người ngoài cũng nghĩ bạn thơn thớt đấy.
Càng đọc càng chẳng thấy ra làm sao.

-----------Reply---------
Đã không định cm nữa nhưng vẫn thấy bạn gọi CD là nó và động chạm đến chuyện bầu bì nên mình phải có thêm đôi lời với bạn.

1, Ừ, bạn không thích chị dâu nhưng hãy tôn trọng người ta, thế mới là người biết điều bạn ạ. CD bạn ghét gia đình chồng vậy mà khi BC ốm vẫn lo lắng, rồi đưa MC đi Sing chữa bệnh, ứng trước tiền cưới em chồng. Vậy là những việc lớn trong gđ toàn do chị ấy lo liệu. Bạn dù không thích cũng nên ghi nhận điều này và biết ơn chị ấy.

Còn chuyện chị ấy bảo bạn :" không cần cảm ơn , chả thoải mái gì mà cảm ơn , nhớ trả lại tiền cổ cưới " là chị ấy nói đúng đấy chứ, bạn không thực lòng cảm ơn chị ấy nên bị chị ấy bóc mẽ cho là phải rồi. Bạn nào đó đã khuyên bạn rằng hãy đối xử với chị ấy bằng sự chân tình, vì người có tính cách như chị ấy thì chỉ có thể dùng sự chân tình mới "trị" được. Mà e rằng bạn luôn dè chừng và đối phó với chị ấy như vậy ngay đầu thế này thì khó mà có được sự chân tình.

Vậy nên, bạn hãy thay đổi lại cách nghĩ trước đã nhé. Khi nào bạn không còn nghĩ rằng mình phải "trị" người ta nữa thì mới nghĩ đến chuyện xích lại tình cảm anh em trong nhà được. Chứ bây giờ, chính bạn cũng đang góp phần chia rẽ gia đình chồng tương lai đấy, bạn còn đòi "trị" chị dâu cơ mà, lại còn về phe MC để nói xấu CD nữa chứ...

2, Đừng bao giờ ghen tỵ với người mang bầu bạn ạ, cũng đừng so sánh chị ấy với những người khác khi mang bầu phải làm quần quật, là vì người khác người ta không có điều kiện để được nghỉ ngơi thôi, chị ấy có đk nên chị ấy cần phải được chăm sóc tốt nhất cho chị và cháu bé trong bụng. Mà dù chị ấy có nằm dài trên giường để chồng phục dịch như lời bạn nói thì có sao đâu nhỉ, có ảnh hưởng gì đến bạn đâu nhỉ (chả hiểu sao bạn lại tức về điều đó). Mình thấy điều đó là tốt và thầm ngưỡng mộ anh chị bạn đấy chứ. Một lần nữa, mình khuyên bạn đừng lôi chuyện bầu bì của CD ra để so sánh, nói thật là thất đức lắm.

-----------Reply---------
Mình thì có suy nghĩ khác các mẹ trên đây 1 chút. Có lẽ văn của chủ top ko tốt, cách bày tỏ bức xúc cũng ko hay nên mới gây ra nhiều ngộ nhận. Theo mình nhận xét thì CD chủ top cũng ghê gớm và cao tay lắm. Và hình như có 1 số mẹ ko ưa chủ top (dĩ nhiên là có lý) nên vô tình quay sang khen lấy khen để CD.
Nói chung trong chuyện này, chủ top, MC, CD .... ko ai là hiền lành cả

-----------Reply---------
Bạn này nhiều tuổi mà có tính hiếu thắng cao nhỉ. Đúng là các chị trên diễn đàn này không biết bạn là ai, không sống thực sự cuộc sống của bạn. Các chị đưa ra nhận xét tư vấn từ chính những điều bạn kể mà thôi. Mà người ta kể chuyện thì luôn đứng ở quan điểm, cái nhìn của mình. Từ quan điểm của bạn mà bọn tớ đã thấy thế rồi, nếu đứng ở quan điểm của chị dâu bạn thì còn thế nào nữa.
Bạn ạ, mình chỉ muốn nói nốt thế này:
- Việc mang bầu là việc quan trọng, việc này không chỉ chúng tớ nói mà tivi nói suốt ngày cơ. Bạn đừng nên ganh tị và so sánh với những người khác. Tớ đây nhà không có đk lắm, nhưng mang bầu là hầu như không phải làm gì trừ việc đi chợ. Nhà tớ có 3 chị chồng cơ, tớ con dâu duy nhất. Nhưng trong lúc mang bầu và nuôi con nhỏ tớ được miễn hết, giỗ tết hay kể cả nấu ăn rửa bát. Đấy là người ta nói giặc bên Ngô không bằng bà cô bên chồng đấy. Bạn cùng cảnh làm dâu mà cứ soi mói ganh tị chuyện chị bạn mang bầu được nghỉ ngơi thì thật là ...
- Mẹ chồng bạn sai, bạn đừng nên khoét sâu vào mâu thuẫn đó. Mẹ chồng bạn và bạn coi chị dâu bạn là xấu người xấu nết, đạo đức giả, giật bạn trai... thì việc gì chị dâu bạn phải yêu thương bạn và mẹ chồng bạn. Chị ấy làm hết công to việc lớn trong nhà đã là quý lắm rồi.
Nhưng mình biết là nói gì nữa thì bạn vẫn không thay đổi quan điểm đâu. Magn chuyện bầu bì, xấu đẹp ra mỉa mai chị dâu mình thì hết cách rồi.

-----------Reply---------
vì cái top này nên lại phải lộn lại cái top cũ, chỉ đọc được mấy cái quote, chứ bài cũ của chủ top bị xóa hết rồi.

Nếu đường đường chính chính thì sao phải xóa hết đi như vậy hả bạn, việc quái giề phải ngại đứa lào

Theo tớ thấy thì bà chị dâu kia quả là quá đáng ghét, cậy lắm của, cậy tài, cậy giỏi... coi người khác chả ra gì.

Đã nói thì phải thực hiện, người lớn với nhau, mà lúc thì bảo cho tiền đám cưới, đến phút chót lại hủy toẹt đi, chắc bả thấy chủ top dồn tiền cưới mua xe, vợ chồng súng sính tập tành lái xe vi vu nên ghen ăn tức ở đấy mà, chắc chắn bà này nghĩ "m.ị.a! bà thì cắt xén chi tiêu để cho chúng nó tiền đám cưới, trong khi chúng nó thì súng sính... vậy thì bà "éo cho xu lào lữa, bà để tiền mua sữa cho con bà chả hơn, hờ hờ..."

Rồi thấy được chồng yêu, được chồng và bố chồng yêu chiều thì càng được thể lên lớp, hơi tí là bù lu bù loa.... cơ mà cũng phải công nhận là bà chị dâu cũng sướng thiệt là sướng, vừa có của lại vừa được yêu chiều hết cỡ, chả phải chị dâu tớ mà tớ còn thấy ghen phát ốm

Rồi.....

Thôi bạn chủ top ạ, mặc kệ bà ấy, giờ phải làm sao có của nhiều hơn bà ta, được yêu chiều hơn bà ta, sống sung sướng hơn bà ta gấp 2-3 lần thì bạn sẽ thấy cuộc đời lại tươi như hoa nở thôi

-----------Reply---------

Trích:

Nguyên văn bởi wacom

Mình thì có suy nghĩ khác các mẹ trên đây 1 chút. Có lẽ văn của chủ top ko tốt, cách bày tỏ bức xúc cũng ko hay nên mới gây ra nhiều ngộ nhận. Theo mình nhận xét thì CD chủ top cũng ghê gớm và cao tay lắm. Và hình như có 1 số mẹ ko ưa chủ top (dĩ nhiên là có lý) nên vô tình quay sang khen lấy khen để CD.
Nói chung trong chuyện này, chủ top, MC, CD .... ko ai là hiền lành cả

Chị ạ, với mẹ chồng mà suốt ngày lôi người yêu cũ của chồng ra, rồi gặp gỡ người yêu cũ của chồng. Mẹ chồng mà cứ thích quyết định kinh tế riêng của hai vợ chồng, không coi con dâu ra gì, thiên vị. Với em dâu mà chưa về làm dâu đã ganh tị ghen ghét đủ điều. Chưa làm được gì nhưng coi thường những việc chị dâu đã làm. Chưa về ở đã muốn thế này thế nọ, muốn trị chị dâu... thì không cao tay, không gớm mới là chuyện lạ. Ngay từ đầu chị dâu đã bị coi thường soi mói, nhưng vẫn lo hết việc trong nhà, thế đã là tốt lắm rồi.

-----------Reply---------
Xin lỗi chủ top, mình hỏi thật. Bạn đã đi khám khoa thần kinh chưa????
Bạn mà đi khám chắc chắn bác sỹ sẽ kê đơn cho bạn đấy.

-----------Reply---------
Em thấy chủ top đang nghe theo MC, chia chiến tuyến rõ rệt. Nhà em chồng em cũng có vài điểm giống nhà chồng tương lai của chủ top, nhưng lại là BC chia chiến tuyến với CD cả. Lúc em mới về ở với BMC ( chòng đang ở nước ngoài ), BC em dành rất nhiều thì giờ để nói xấu CD với em ( mà gặp ai BC em cũng kể hết), thậm chí có hôm 10h đêm, em mắc màn chuẩn bị cho con đi ngủ BC còn lên nói xấu CD, bảo là nó nói xấu con thế này thế nọ, em nói thẳng luôn là em chả quan tâm, em chả xin xỏ, nhờ vả gì, cũng chả ở cùng bà ý nên bà ý muốn nói gì thì nói.Nhưng sau hơn 2 năm làm dâu, thì em hiểu, bà CD có quá đáng, có mất dạy thật, nhưng một phần cũng là do BC em tạo nên ( tính BC em chắc chả ai chịu nổi ngoài MC, em cũng là đứa giỏi nhịn nên mới chưa vùng lên thôi)
Em dù ít tuổi hơn chủ top, nhưng cũng muốn nói với chủ top vài điều:
- VC chị giò cũng 30, ngoài 30 rồi, cũng đựơc lập tự chủ được rồi chứ không phải mới ra trường hay bé nhỏ gì, vì thế cái gì tự thân vận động được thì nên tự làm, mình có ít thì làm ít, có nhiều thì làm nhiều. Chứ cứ nhìn vào túi tiền của người khác, xong bảo nhiều thế mà chả chịu cho em thì chủ top còn ăn đá dài dài.
- Trong gia đình cố gắng không chia bè phái, nghe MC ít thôi, chị chưa chịu cảnh làm dâu, mà lại chỉ nghe 1 phía là không khách quan, đồng thời làm mất t/c giữa chị với anh chồng, CD và có thể là cả BC nữa.Đồng thời nếu 2 anh em trai, vợ mỗi người lại ghét nhau như thế, sau này cũng chả còn t/c anh em gì nữa.

-----------Reply---------
Chị ấy có thai và chồng chị ấy chăm chị ấy đó là việc của chồng chị ấy, hà cớ gì bạn bắt bẻ, so sanh người ta với người khác? Bạn là ai trong gia đình người ta? Không là cây đinh gì cả!

Bạn cứ nói chị dâu bạn cao tay, thật ra bạn cũng cao tay lắm, cũng dữ dằn đâu có kém nhưng để được như bà chị dâu thì tốt nhất phải học ở chị ấy cái tính câm như hến trước đã. Bạn chê người ta nhưng họ chỉ nói khi họ biết họ muốn nói gì, còn mình nói nhiều quá đôi khi chả biết mình đang nói gì nữa. Không thể an ủi bạn được mặc dầu rất muốn nhưng càng đọc bài càng thấy an ủi bạn, chê bai chị dâu bạn cho bạn vui là sai.

-----------Reply---------
Bạn ơi, mình có đôi lời muốn nói với bạn.

Theo mình thì không nên tranh cãi xem bạn đúng hay CD bạn đúng nữa, bởi vì trong chăn mới biết chăn có giận mà. Mình cũng không thể đánh giá người khác qua mấy lời văn trên diễn đàn được. Mình sẽ chỉ nói về bạn thôi.

Khi đã lấy chồng là phải xác định mình mất đi cuộc sống tự do thời con gái rồi. Làm việc gì, quyết định ra sao đều phải suy xét cho gia đình chồng và cũng là cho hạnh phúc của bản thân. Mình hiểu những ức chế của bạn về CD vì có lẽ tuýp người như CD bạn không nằm trong sở thích của bạn, ngược lại, còn có khi là mẫu người bạn ghét cay ghét đắng. Nhưng khi bạn đã chấp nhận lấy chồng bạn là bạn phải chấp nhận yêu thương cả những thứ đáng ghét phải không. Mình nói vậy mong bạn hiểu và coi bà CD là 1 phần không thể bỏ đi trong cuộc sống của mình.

Việc bạn phải làm bây giờ là yêu đời, tươi vui (mới cưới mà), chăm sóc chồng thật tốt và vun vén cho gia đình hạnh phúc. Cái bạn cần cuối cùng là 1 gia đình hạnh phúc, bố mẹ chồng yêu quý, con cái ngoan ngoãn, chứ bạn có cần chị em dâu phải yêu thương nhau như chị em gái đâu. Nếu thương nhau được là tốt, nếu không được thì mình cầm chừng bằng mặt nhau thôi. Biết tính bà ý rồi thì từ bây giờ trở đi, bạn cũng đừng dây dưa gì vào kinh tế nhà CD nữa. Hạnh phúc là tự túc mà. Có nhiều dùng nhiều, có ít dùng ít, miễn là thuận vợ thuận chồng phải không bạn.

Đừng suy nghĩ nữa nhé. Bạn hãy thả lỏng người ra, hãy mặc kệ những gì người khác làm không liên quan đến bạn, chỉ cần bạn không bao giờ hổ thẹn với những việc mình làm là được. Nhân vô thập toàn mà. Bàn tay còn ngón dài ngón ngắn. Những lúc điên quá thì hãy nghĩ đến chồng. Mình cam đoan là OX bạn không muốn vợ phải bực tức, giận dữ và xấu xí đi đâu.

Hãy hạnh phúc nhé cô dâu mới.

-----------Reply---------
Nghe cái tên topic "Đôi lời muốn nói sau cùng ... " những tưởng sẽ có một vài người cảm thấy ân hận vì ném đá quá tay với bạn. Nhưng sự thật thì những gì thuộc về bản chất khó mà suy chuyển. Bạn càng nói càng thấy bạn mới là người cần được điều trị. Bạn sau này mà trở thành mẹ chồng thì không biết cay nghiệt đến mức nào! Chẳng biết bạn xinh đẹp, giỏi giang, hiểu đời đến đâu mà lại có những lời miêu tả về chị dâu chồng như thế. Tôi thấy bạn đúng là người phụ nữ có một không hai đấy, người hiếm có, còn hiếm thế nào thì bạn tự biết. Nói thật, chồng chưa cưới của bạn mà đọc được những lời của bạn chắc anh ấy sẽ sock như chưa bao giờ sock đấy bạn ạ. Tôi thấy anh trai chồng bạn dù sao cũng may mắn hơn chồng bạn rồi

-----------Reply---------